Within Temptation - The Howling*
* Ouça em som alto, senão a história perde a graça
Sabe aquelas batalhas épicas que aparecem na TV ou no vídeo-game, onde todo mundo segue o mocinho buscando resgatar a verdade e a justiça ? Então, agora finja ser este personagem! Pegue o lençol da sua mãe, um cinto e faça uma túnica; use a vassoura como clava, suba na cadeira da copa e grite, 8 vezes, o mais forte possível um "Euuuu não tenho meddooo!".
Vá pulando de cadeira em cadeira e como quem atravessa a pedras incandecentes com lavas correndo lá embaixo no penhasco. Você neste momento está indo ao encalço do pior pesadelo da terra! Caso escorregue da cadeira, apoei-se na mesa! Ela é encantanda e tentará fazer você cair. Com algum esforço você sairá dessa!
Vá saltitando até o quarto e puxe a cortina violentamente; ela será sua capa-couraça. Sendo mais forte que qualquer escudo do universo, tem como protegê-lo até do mosquito da dengue! Vá rastejando por debaixo da cama e não se incomode com a poeira que impreginará na sua veste. É importante que ela esteja assim para a batalha final.
Para ganhar mais força, saia pelo portal do seu castelo e corra atrás da pessoa mais neurótica da rua e agarre-a! Dê um suspiro, diga que está fazendo tudo pelo seu amor e a beije. Esqueça porém, como na TV, que você escovou os dentes há 8 dias.
Se o seu cão sair correndo quando chegar perto é porque o nível de colifórmes olfativos está em nível adequado para enfrentar o mal que está por vir! A mistura na camiseta rasgada da pizza da semana passada, suor, sujeira e a baba do pirulito do bebê, causam uma maravilhosa impressão de que você lutou muito para chegar na cozinha da perdição.
Concentre-se! Faça aquela sua expressão de 'Agora ou Nunca' e abra lentamente a porta da cozinha para se deparar com o seu último desafio: a sua geladeira está ali, bem maior que os seus outros pesadelos, fria e calculista! Ela sabia que você viria mais cedo ou mais tarde para a batalha derradeira. Você viajou mundos para estar frente-a-frente com o seu algoz e agora é inevitável o confronto!
Grite com ela: - Você não tem escapatório HellungntonScalabriTáfico! Seu dia chegou!
Como você é o personagem principal consiga forças! Não se importe com as 20 costelas, um menisco solto, mas arrume o cabelo despenteado! Dê uma voadora no peito do vilão e caia no chão estaziado e exaurido. Veja ele adernando lentamente para o lado, soltando faíscas, boca se abrindo, víceras voando e seu olho se apagando! Dê o grito final de vitória e fique deitado alguns segundos para recuperar as energias.
E com essa sua interpretação de mocinho(a) valente, depois de toda sua epopéia histórica espere, pois ainda não acabou! Logo logo chegará uma legião do mal para tentar calar a sua voz! Se esta horda vier em forma de viatura policial ou a ambulância do manicômio, sorria com ar de superioridade e caia em cima deles! Vc vai ser pego, mas se fizer direitinho vai ser protagonista do horário nobre no Jornal Nacional!
Headbangers**, uní-vos!
** Headbanger, numa tradução livre significaria 'batedores de cabeça' é uma designação usada para definir roqueiros que ouvem rock saído da idade da pedra, usam roupa de gosto duvidoso e que adoram balançar/exibir aquele cabelão comprido. Vulgarmente chamados de Metaleiros nas terras tupiniquim, tem por vezes uma inventividade maior que os esteriótipos que eles apresentam.
Sabe aquelas batalhas épicas que aparecem na TV ou no vídeo-game, onde todo mundo segue o mocinho buscando resgatar a verdade e a justiça ? Então, agora finja ser este personagem! Pegue o lençol da sua mãe, um cinto e faça uma túnica; use a vassoura como clava, suba na cadeira da copa e grite, 8 vezes, o mais forte possível um "Euuuu não tenho meddooo!".
Vá pulando de cadeira em cadeira e como quem atravessa a pedras incandecentes com lavas correndo lá embaixo no penhasco. Você neste momento está indo ao encalço do pior pesadelo da terra! Caso escorregue da cadeira, apoei-se na mesa! Ela é encantanda e tentará fazer você cair. Com algum esforço você sairá dessa!
Vá saltitando até o quarto e puxe a cortina violentamente; ela será sua capa-couraça. Sendo mais forte que qualquer escudo do universo, tem como protegê-lo até do mosquito da dengue! Vá rastejando por debaixo da cama e não se incomode com a poeira que impreginará na sua veste. É importante que ela esteja assim para a batalha final.
Para ganhar mais força, saia pelo portal do seu castelo e corra atrás da pessoa mais neurótica da rua e agarre-a! Dê um suspiro, diga que está fazendo tudo pelo seu amor e a beije. Esqueça porém, como na TV, que você escovou os dentes há 8 dias.
Se o seu cão sair correndo quando chegar perto é porque o nível de colifórmes olfativos está em nível adequado para enfrentar o mal que está por vir! A mistura na camiseta rasgada da pizza da semana passada, suor, sujeira e a baba do pirulito do bebê, causam uma maravilhosa impressão de que você lutou muito para chegar na cozinha da perdição.
Concentre-se! Faça aquela sua expressão de 'Agora ou Nunca' e abra lentamente a porta da cozinha para se deparar com o seu último desafio: a sua geladeira está ali, bem maior que os seus outros pesadelos, fria e calculista! Ela sabia que você viria mais cedo ou mais tarde para a batalha derradeira. Você viajou mundos para estar frente-a-frente com o seu algoz e agora é inevitável o confronto!
Grite com ela: - Você não tem escapatório HellungntonScalabriTáfico! Seu dia chegou!
Como você é o personagem principal consiga forças! Não se importe com as 20 costelas, um menisco solto, mas arrume o cabelo despenteado! Dê uma voadora no peito do vilão e caia no chão estaziado e exaurido. Veja ele adernando lentamente para o lado, soltando faíscas, boca se abrindo, víceras voando e seu olho se apagando! Dê o grito final de vitória e fique deitado alguns segundos para recuperar as energias.
E com essa sua interpretação de mocinho(a) valente, depois de toda sua epopéia histórica espere, pois ainda não acabou! Logo logo chegará uma legião do mal para tentar calar a sua voz! Se esta horda vier em forma de viatura policial ou a ambulância do manicômio, sorria com ar de superioridade e caia em cima deles! Vc vai ser pego, mas se fizer direitinho vai ser protagonista do horário nobre no Jornal Nacional!
Headbangers**, uní-vos!
** Headbanger, numa tradução livre significaria 'batedores de cabeça' é uma designação usada para definir roqueiros que ouvem rock saído da idade da pedra, usam roupa de gosto duvidoso e que adoram balançar/exibir aquele cabelão comprido. Vulgarmente chamados de Metaleiros nas terras tupiniquim, tem por vezes uma inventividade maior que os esteriótipos que eles apresentam.
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